睿智灯塔   过度保护是一种隐形的伤害

每一个“巨婴”背后，都有不愿放手的家长。父母对孩子密不透风的呵护，是对孩子独立性大的伤害。
前几天，在上看到一篇文章，让人唏嘘不止。

36岁的白先生，毕业于某知名大学中文系，博士学历。

然而，谁能想到，这样一个工作好、学历高、颜值还不错的高材生，竟然在内心深处依然把自己当成是一个宝宝。

他事事依赖父母，不会洗衣做饭整理房间，不会网购，买东西要爸妈陪，36年“母胎solo”。

36岁依然把自己当成孩子，一切都要依赖父母

36岁的白先生，从小生活在富裕的家庭，父母会替他打理好生活中的一切事物，不需要他来做决定，也不需要他付出努力去完成。

除了学习，生活中的一切事务都不需要白先生操心。

活了这么多年，他不记得自己干过什么家务事。

尽管后来，因为工作的原因，白先生开始独居，父母依然会每隔一天来看望儿子一次，帮他洗衣服、做饭、收拾屋子，他自己回家只要坐着看手机、玩电脑就行。

“我们担心他一个人不会照顾自己。”白先生的父母经常这样说。

就算现在，白先生因为心理问题去看病，他的父母也总是陪伴左右。

对自己的现状深恶痛绝，却又无法离开父母的“掌控”

在旁人眼里，快要奔四的白先生看起来“怪怪”的。

已经快40岁的成年人，却总是常年把自己关在家里，没有谈过恋爱，与人正常交流也十分困难。

与人交谈的时候总是闪烁其词，话还没讲完，人就着急跑了。

平时，只要需要出门活动，白先生一定需要喊上家人，买东西都需要喊上父母或者姐姐陪着自己。

无论是工作还是学习，只要遇到压力大的情况，白先生就会处于一种崩溃的状态，需要用才能够维持自己的情绪。
无法工作的白先生，选择把自己关在屋子里，他自我否定、自我攻击，曾多次用刀割伤自己的身体。

和父母相处时，双方已经记不清多少次因为这样的事发生争吵，在白先生的内心深处认为：是你们把我变成现在这样子，却又觉得我这样不好，那样不好。

为了缓解内心的痛苦，白先生曾经跑去禅修，专心打坐了三个月。

虽然三个月的修行让他的内心有所舒缓，但一回到家，烦恼又全部涌上心头，生活和工作上的困境没有得到丝毫改变。

一个成年人，在面对社会的剧烈竞争和残酷倾轧时，变得喜欢“装嫩”，行事带有孩子气，渴望回归到孩子世界的心态。这种状态，被叫做“彼得·潘综合征”，在临床上又被称为“心理退行”。这种心态发展到极端，患者会沉溺于自己的幻想，拒绝长大。

现在，白先生选择到医院进行专业的心理。但对于白先生来说，将会是一个漫长的过程，走出依赖、等待和幻想的心理陷阱，需要白先生付出极大的努力。

好的亲子教育，需要父母得体的退出

经常有人问：要孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？

终于听到一个令人感动的答案：为了付出与欣赏。

所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

不愿意与成年子女分离的父母，与其说他们是爱孩子，不如说他们想对孩子全面把控，这种控制给他们带来成就感和强大感，让他们对自己满意……

在这样紧密的亲子关系中，除了压力和相互之间的折磨，无法带给孩子更多的东西。

孩子终究会长大，会与父母告别，然后去寻找属于自己的独立天地。父母给孩子再多的物质财富，都不如给他一个独立健全的人格！

就像北大才女赵婕写的那样：做父母，是一场心胸和智慧的远行。

我钦佩一种父母，
她们在孩子年幼时
给予强烈的亲密，
又在孩子长大后
学会得体的退出。

照顾和分离
都是父母在孩子身上
必须完成的任务。

亲子关系
不是一种恒久的占有，
而是生命中
一场深厚的缘分，
我们既不能
使孩子感到童年贫瘠，
又不能
让孩子觉得成年窒息。

做父母，
是一场心胸和智慧的远行。

不仅仅是做父母，
人生的许多时刻都应该懂得进退。

为人父母，我们终究无法陪伴儿女一生，我们能做的，就是以爱的目光远送，祝福孩子走好他自己的人生！